Таки в глубине души чувствую себя абсолютно одиноким...

---

Пздц. Всё чаще болит сердце. Физически болит. Если не бросать курить, пить, нервничать (их-то мне точно хватит ещё на много-много дней вперёд), то через примерно полгода ничего хорошего не случится... Ну, и хрен с этим всем. Ничего не менять. Точка.

---

Блеать, как сложно на самом деле делать вид...

---

Первый опыт стиха на немецком. Грамматика, уверен, сильно хромает в части окончаний по падежам и артиклям.

Ich will ein tote Herz
Es bring mir keiner Schmerz
Und Ich muss nicht lieben
Auch muss nicht leben

Ich will ein tote Seele
Es bring niemand eine Traene
Und Ich muss nicht flehen
Auch die Schoenheit sehen

Ich ein tote Korper will
Dann mein Herz wird stehen still
Und mein Haut wird ein Wand
Und Ich werd' lieg an roter Sand

---

Что определённо роадует - работа движется. Крайняя неделя (а может, последняя) декабря будет исключительно бешеной. Но оно того будет стоить. Это помогает мне рано засыпать. Исклоючение - сегодня, ибо День рождения хорошего друга. Под занаес которого могли бы произойти глупости. Хотя с этиммми глупостями я вполне солидарен, ибо нефиг. Чтоб не повадно было. Алкоголя выпито сегодня уд очень много, при том самого разного намешано. Но я почему-то почти совсем трезвый ((( Меня лишь грузит... На самом деле меня никак не отпускает. Тем более вчера виделся и пил пиво вместе. Сложно было на самом деле. Но я вида не подаю. Хватило мне слабины на людях. Судя по срокам, мне нужно 6 месяцев. И я вернусь ко всему тому, что было в конце 2010 года. И ни в коем случае больше не возвращаться к прежнему (тому, что происходило в этом году). Потому что сейчас я уже на 99,99% уверен, что именно в этой сфере точно не случится того, чего на самом деле мне бы так сильно хотелось. Потому и нафиг это надо.
Работа эта помогает мне от всего отвлечься. Точнее, - сил думать, осмыслять уже не остаётся. Пусть это состояние продлится как модно дольше....

---

И что ж меня так ломает-то....

---

За последние две недели было выпито немыслимое количество кофе, ещё больше выкурено сигарет. Сон по 4 часа максимум в сутки. Собственно, изводил самого себя.
Эти отношения закончены. Я поставил точку. Надоели метания. Ты всем говорила, что тебе нужны серьёзные отношения. Но ты же не готова к ним была. Нет, не будет больше никаких моих переживаний у кого-то на глазах. А у меня текли слёзы. Впервые я не постеснялся этого. Кто бы что ни подумал после этого. Мне точно было не этого тогда, 2 недели назад. Теперь же пусть всё останется внутри. Как я привык. Как делал всегда. Это былоо правильно. Пускай я снова и доведу самого себя. Стараясь не накручивать, конечно же. По мере возможностей. Жаль, что время это всё-таки не вылечит. Это второй раз в жизни такое. И не последний. Надеюсь, а не уверен. Aus.

---

Лучший наркотик, изменяющий сознание - это правда....

Как всегда, я способен испортить любую, даже самую идеальную вещь. Пожалуй, это особый талант - настрать себе и везде вокруг.

А ведь было по истине великолепно! Я был счастлив. Очень. И она витала в облаках.

До поры до времени...

До поры до времени...

Предыстроия.

Я встречался с женщиной старше себя на 10 лет. Да, так сложилось. Началось всё с секса. А потом затянуло. Изначально было понятно, что эти отношения долго не просуществуют. Да, нам было о чём поговорить, но уже гораздо позже. Месяца через полтора после начала отношений. Виделись практически каждый день. Спустя ещё 2 месяца отношения стали превращаться втруху. ССоры из ничего и по мелким, а иногда серьёзным поводам. Всё неизбежно шло к закату. Всё превратилось в рутину. Не скажу, что у меня были сильные чувства к ней. Но, пожалуй, симпатия была, чего уж скрывать. В момент ничего, кроме скандалов, не происходило. Надо сказать, что мы с ней вместе снимали квартиру. Я стал позже приходить домой. Как-то я объявил ей, что всё, мы расходимся. Она же слёзно извинялась, говорила, что подобного не будет, лишь бы я только не ушёл. Но всё потом начиналось снова. И я просто ушёл. Она старалась вернуть меня всеми способами. Вобщем, у нас спустя примерно полгода отношений, всё висело в воздухе. Своего будущего я никак не связывал с ней. А она отказывалась это понимать. При том, она то сыпала оскорбления, то просила вернуться. Позже приезжала к моим родителям, находила меня дома. Я её выпроваживал. А она продолжала не понимать. Кроме того, она доставала всех вокруг меня. Мои друзья возненавидели её. И я тоже. Позже она всё-таки остыла. Но она мне писала и звонила. Я внёс её в чёрный список телефона. Но звонки и смс было видно всё равно потом. По-началу я игнорировал. А потом всё-таки взял трубку. Она интересовалась, как у меня дела. Пыталась рассказывать, как дела у неё. Однажды даже попросила помощи в будущем переезде. Я отказал. Вобщем, было несколько телефонных разговоров с ней. В процессе которых, как мне показалось, она и правда остыла. Но она всё ещё писала мне, пыталась дозвониться. Я решил всё-таки поменять номер. Пускай я и потерял старых клиентов по настройке ПК. Меня это волновало в меньшей степени...

"Каждую пятницу я в говно".

Каждую пятницу я и мой хороший друг праздновали конец рабочей недели. И вот в одну из пятниц мы поехали к нашему хорошему другу домой. Это был уже не первый раз, конечно же. Был обычный вечер: довольно много народу по-началу, море пива, сигарет и общения. Обычным он был ровно до того момента, как меня не представили подруге хозяйки дома. В тот момент я потерял голову! Я был просто поражён красотой! Глаза, большие серые, с зеленоватыми нотками. Улыбка сводила с ума. А ещё ямочки на щеках при улыбке. Идеальная фигура. Красивые длинные ноги. Мне показалось в тот момент, что и я ей понравился. Мы непринуждённо беседовали. В какой-то момент мы обнялись. Сложно передать словами, что я чувствовал при них! Я проводил её домой. Первый поцелуй страсти. Чёрт возьми, я одурманенный ею, даже не помню, как добрался до дома! И ещё долго не мог заснуть, в мыслях о ней. Для меня это была любовь с первого взгляда. Второй раз в жизни.

Ошибки...

С этого начались наши отношения. Стремительные отношения. Но у меня гладко же не бывает. Она спросила, есть ли у меня девушка. Я без раздумий ответил, что нет. Но это была не совсем правда: да, я действительно считал, что у меня уже нет девушки, но вот та самая девушка считала иначе. И это было первой моей ошибкой...

Как-то я отлёживался дома, ко мне заявилась бывшая. На попытку разговора. Я впустил её. Она снова начала пытаться уговорить меня вернуться. Меня это начало раздражать, и я стал её выпроваживать. В этот момент телефон у меня в руке зазвонил. Бывшая увидела, что мне звонила девушка. Она попыталась выхватить его. Он упал и отключился. Я положил его на полку в прихожей. на минуту ушёл в туалет Она тут же его схватила, включила и принялась искать номер девушки. Я выхватил его, но она успела запомнить его... Она ушла. И тут начался полный пиздец. Бывшая стала названивать девушке, с оскорблениями и проклятиями, с какими-то пакостями обо мне. Девушка сменила номер. Мне надо было тоже это сделать. Но я почему-то не сделал этого. И это были ещё две моих ошибки.

Через какое-то время это было прощено. Но я знаю, что не забыто. Прошли две самых чудных недели. Как я снова выдал хуйню... Девушка спрашивала меня, общаюсь ли я с бывшей. Я сказал, что нет. Это было неправдой. Я писал об этом выше. Да, я знал, что девушка может в любой момент посмотреть мою детализацию, используя административный ресурс. Да мне ведь и нечего было скрывать. Только вот надо было всё же сказать, что я брал трубку. И перезванивал. Потому что когда девушка открыла мою детализацию, её это убило... Самая крупная ошибка.
И с того самого момента настал труднейший период. С расставаниями, обидами, ссорами. И сейчас всё в подвешенном состоянии. И хочется, и колется....

Лжи во благо не бывает. Хотя я именно с целью не сделать ей больно говорил неправду. В итоге сделал только хуже.

Итог

На самом деле, винить кроме себя самого, мне некого. Девушка поступила со мной точно так же, как и я с ней. Мои глупые попытки сказать ей о том, что и она поступила нехорошо, были отчаяньем... Попыткой оправдать самого себя, что ли. Что посеешь, то и пожнёшь. Это подходит сейчас идеально.
Сейчас испытываю боль, которую ничем на самом деле пока не унять. Алкоголь не спасает. Он поначалу отвлекает, а потом усугубляет, временно заменяя по пробуждении эту боль на головную. Друзья отвлекают, но не всегда можно с ними находиться. Я привык проходить через подобное в одиночестве.

Я вообще за всё своё время свыкся с одиночеством. И когда уверенность в долгожданном избавлении от него появилась прямо передо мной, я всё испортил. Сам. Нет, не специально. Она мне нужна. Была. И сейчас тоже нужна. Как бы я хотел не причинять ей всю эту боль. Как бы я хотел, чтобы она и дальше парила в облаках. Но время нельзя повернуть вспять. Простит она меня или нет, я не знаю. Как и не знаю, сложится ли у нас с ней. Чего я сейчас по-настоящему хочу - чтобы она улыбнулась....

---

Ульяновск такой Ульяновск...

---

Вот и всё. прощайте.

пьяные предни. с подготовленной почвой. всё потом. а пока поскучайте по мне кто-нибудь, а? по-настоящему....

---

Месяц. Честно говоря, он прошёл одновременно быстро и долго. Бвстро ибо как-то незаметно. Долго, потому что мне и впрям показалось, будто прошло, наверное, полгода.

Месяц. Очень непростой месяц. Особенно его начало, когда возникали препятствия. На грани фола. На грани завершения того, что едва успело начаться. Благо, всё было успешно преодолено.

Месяц. Счастливый месяц. Не без обид, конечно. Чаще, наверное, моих. Но тут решали мои заморочки, основанные на прошлом. Я не очень люблю своё прошлое. Точнее, я не люблю о нём вспоминать. Но я могу о нём иногда поговорить. Если бы спрашивали.

Месяц. Ожидания. Да, я дождался. И готов снова и снова повторять. Меня это только ещё сильнее (не хотелось бы употреблять неоднозначное "привязывает", но сейчас в голову боьше ничего не приходит).

Месяц. Который начался столь неожиданно. И который мог бы и не начаться вовсе. Если бы я всё-таки не принял решение присоединиться к своей компании в одну из пятниц.

Месяц. Такой разный. Иногда скучный. Иногда полный радости и нежности. Это только начало.

На самом деле я боялся. Очень. Снова зачастую печальный опыт говорил во мне. Пытался заставить отступить. Однако, я не отступил. И не прогадал.

На самом деле случайностей не бывает. Некоторые моменты мне когда-то снились. Вспоминались эти сны, как всегда, при появлении ситуации, виденной во сне. Вгоняя меня в ступор. Впрочем, это так всегда.

Впервые в моей сознательности, всё произошло не столь быстро. Да, я люблю своих друзей.

Впервые я видел, как мне завидовали. Надо добавить, что это, пожалуй, воплощение некого идеала. Имею в виду не желание, чтобы мне завидовали. А вполне конкретного человека.

Впервые чувствую какую-то новизну. Чувствую нужность. Да, не всегда я ощущаю себя нужным. Заморочки, снова здрасти.

Честно сказать, я сейчас крайне скуп на слова. Я не в состоянии до конца передать все эмоции словами. Хотя очень хотелось бы.

---

Моя глобальная проблема заключается в том, что мне постоянно нужно чувствовать свою нужность дорогому мне человеку. В противном случае мне становится не нужно ничего.

---

Любопытные графики и диаграммы

посмотреть ещё

---

27.10.2011 в 11:22

Пишет  Nancy_J:

Как могли бы развиваться логотипы компаний.
Apple:

Еще 11 штук

IBM:


Xerox:


Microsoft:


LG:


Volkswagen:


Starbucks:


Google:


GAP:


Nokia:


Firefox:


Motorolla:


via stocklogos

---

Мы, мужики, не меняемся....

дальше

---

26.10.2011 в 11:58

Пишет  Nancy_J:

Известные бренды... По-русски. Много!

---

волшебное зелье алкоголь + борода мага двухдневная щетина = +100500 к шарму.......

---

Уроки ВарКрафта

Поучиться

---

10 мифов об IT-шнике. Часть 2

---

10 мифов об IT-шнике. Часть 1